Bajo la luna

Sus pies golpearon el suelo.
Como rocas contra el pasto.
Su cabeza no paraba de girar, quizás gracias al efecto del alcohol.
Ese viejo tronco parecía el mejor lugar en donde sentarse, así que simlemente lo hizo, 
apoyó su cerveza en un costado y comtempló la vista.
Árboles que se alzan en lo lejano, justo destrás del lago. La luna alta en el cielo teñia el paisaje de plateado.
Miró el vacío. El vacío que la rodeaba. Esa soledad infinita que la acobijaba se sentía bien.
Y sonrió. Y luego rió, rió desesperadamente, hasta que empezó a doler, entonces fue cuando lloró. Y lloró mares.
Levantándose del tronco se acerca hacia el paisaje, pensando en perderse, en hundirse en aquél espejo natural y volar.
Volar bajo el agua, eso sonaba bien.
Y entonces la vió. Esa sombra que se elevaba frente a ella. Ese mural impenetrable que se erigía majestuosamente.
Empezó a temblar y cayó al suelo de rodillas, se llevó las manos a los ojos y secaba sus lágrimas.
Y entonces todo se hizo más claro. Pudo ver. Pudo ver más allá del agua y de los árboles. Y la sombra la abrazó, en la oscuridad.
Levantó la cabeza y la vio. Con sus ojos apretados de miedo y la boca tensa y su pecho se movía agitado.
"Ojalá no la hubiera asustado así" Pensó. Y le susurró "Perdón, Luli, perdón otra vez".      

24/02/15

Filoso, cortante, punzante. Se alojó detro de mi y se afirma con fiereza. 
Quisiera poder arrancarlo, de una vez por todas, pero realmente duele.
Duele cada tirón, duele sacarlo.
Quisisera poder limpiar este desastre y tener la satisfacción de decir "lo logré".
Pero se ve tan distante, tan imposible y lejano.
Necesito sacarlo de mi. Poder librarme de él.
¿Por qué me elegiste a mi cuando podrías causar mal en otro lado?
¿Acaso yo te invoqué?

Odio que tu miedo te paralice, Y yo quede acá, esperando.
Esperando algo que jamás va a llegar.
Y así con la siguiente, la próxima.
Odio tener que ser un nombre al vacío.
Llámame cuando me necesites, no me menciones en vano.

Podría haberte dado lo mejor y lo peor, pero siempre con una sonrisa.
Podría haber solucionado mil problemas existentes o hipotéticos.
¿Por qué? ¿Por qué si veías toda esa luz no te quedaste?
Era tan sencillo quedarse.
Tan fácil y valioso.
Podría haberte dado todo. Todo lo que si y lo que no.
Lo que estará y lo que se fue, pero todo en fin.
Quisiera poder odiarte. Pero ni para eso soy tan valiente.

Amaría poder decir tu nombre sin que se arrastre por mis dientes.
Hablar de vos sin nostalgia o dolor.
Y poder mostrar esa felicidad transparente que alguna vez ahí estuvo.
Con vos.
Pero no estás y así lo elegís. Y así lo tengo que aceptar.       
         
      

No quiero tener hijos.

No quiero tener hijos.
Y la gente no lo entiende. Y todos creen que por ser joven todavía no sé que es lo que quiero.
Seguramente tener hijos sea una experiencia increíble.
Pero cuando mi hijo crezca, sea un niño lleno de preguntas y una cabeza lista para llenar de conocimiento y sabiduría ¿ cómo le explico que en este mundo nadie tiene la libertad de ser quien es?
Suena a generalizar, pero si prestamos atención esta raza a la que pertenecemos lo único que hace es destruir.
Son pocos aquellos que saben construir. Y en la mayoría de los casos, son señalados.
Por que eso hacemos, señalamos. No sabemos hacer nada más.
Señalar si sos blanco, negro. Si tenés plata o sos pobre. Si te gustan las mujeres o los hombres.
Señalamos todo, por que que tenemos miedo. Miedo de lo que nos diga la sociedad, nuestros pares, nuestra familia. Y como dije antes, señalamos a esos pocos que NO tienen miedo.
Entonces ¿cuándo crecemos?
Yo no quiero un mundo así para mi hijo. ¿Por qué habría de exponer a alguien a pasar por lo que pasan miles de personas directa o indirectamente?
Yo quiero un lugar en donde él pueda crecer siendo felíz con quien es. Siendo respetado por sus decisiones y elecciones.
Yo no quiero ver a mi hijo llorar. Infeliz.
No sé como voy a explicarle que el mundo está lleno de animales abandonados por que la gente se aburre, no los quiere o simplemente los deja como si fueran ropa vieja. O que los maltratan, por el simple hecho de divertirse, que los violan, que los mutilan, que los dejan morir de hambre y sed. ¿Va a entender mi hijo que nosotros como humanos, como seres pensantes, le provocamos el dolor innecesario a un animal que no tiene manera de defenderse por nuestro propio ego, egoísmo o placer?
¿Va a entender mi hijo que en este mundo la gente mira el status social para relacionarse con los demás? ¿Que es muy raro ver a un pobre amigo de un rico? ¿Y si le digo que la gente paga para tener relaciones sexuales con menores de edad que fueron secuestrados de sus casas y colegios? Que la gente secuestra miles de chicos para pedir dinero a cambio de su vida, como si fuera una bolsa de papas.
Que en países como Rusia ser homosexual está mal. ¿Qué le digo?
¿Por qué habría yo de traer algo que sería lo más preciado para mi a un lugar como este?
Un lugar donde el que habla es callado. Un lugar en donde la decisión de dejar de comer animales es cuestionada. Que si sos judío, católico, evangelista...
¿Por qué no podemos SER y nada más?
Yo no quiero tener un hijo para que venga a tener miedo o bronca, como la que yo siento. O dolor por ver sufrir a miles de personas y seres vivos. O impotencia, como muchos de nosotros.
Un hijo es un tesoro. Yo no entregaría un tesoro en este lío. Acá todos se pelean, se arrancan las cabezas, se comen unos a otros.
Entonces, para todos aquellos que alguna vez me preguntaron "¿Por qué no querés tener hijos?" mi más sincera respuesta es : "Por que no quiero que venga a ver lo que yo tengo que ver todos los días".

Y podrán llamarme pesimista (siempre nos llamamos de alguna manera entre nosotros), no me importa.
Seré pesimista, también soy vegetariana, apoyo la comunidad gay, estoy en contra de la violencia, tengo amigos de todas las razas, países y religiones. Y la gente que camina conmigo, lo hace por que me eligen, como yo a ellos. Sin señalar.

Me dolían los hombros y me pregunté: ¿hasta cuando cargaré con esto?
Cargar con esto que no es mio ya no quiero.
Los pies pesados y cansados. Tanto caminar sin rumbo.
Me aferré de las pocas estrellas que brillaban.
Y me dormí a pesar del frío.
Lo lindo es que ahora están en mis sueños, de esos que parece que vivimos.
Y al final ya está. Ya no cargo con todo eso.
Pero todavía tengo mis estrellas. Esas que me hacen feliz.

Deseo.

Quema, pero me hace reír.
No paramos, nunca paramos.

¿Por qué habría de parar algo tan magnífico?
Si somos tan completos. Y siempre nos acompañamos.
Esa sensación... Sé que me estás mirando.

Y te da cosa cuando me río de manera descontrolada.
Pienso, la sonrisa se agranda.
Mirás de reojo, sé, lo siento.
Me da más placer el saberlo.
Eso es lo que quema. El placer.
Nos arde desde adentro.Y amás que así sea.
Por que no podés dejar de hacerlo.
No queda más que pensar.
Solo actuamos como animales.
Sabés que yo te acompaño.

Chau.

Como el filo cortante de el desinterés.

Chau. ¿A quién le importa?

No es estás perdido, si decidís perderte.

Alcanzar una infinita impunidad,

solo por pretender aprender.

Sabio por sabio.

Ya estaba visto.

Chau.

No sé si para siempre.

Pero por ahora, chau.

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Esos momentos en donde parás.

Dejás de hacer lo que estabas haciendo.

Mirás a la nada y pensás.

Y después seguís haciendo lo que estabas haciendo.

El innombrable, tiene un nombre hueco.

Eras innombrable, el intocable.
Y te vi tan humano, tan real, que dejó de existir todo eso que antes existía.
Finalmente te veo, con mis ojos y no con la ceguera.
Y no me gusta.
Me gustaba pensar que eras como me decías, que ilusa al creer tus palabras que yo pensaba como falsa modestia.
Pero te escucho hablar y me cuesta entenderte. Te miro y no quiero mirarte, ni siquiera me entretiene descubrirte como antes.

¿Quién eras? ¿Quién sos?

Eras todo.


Y ahora, nisiquiera sos nada.

Taste you.-

Encontrar eso que te hace vibrar y decir: "Estamos aprendiendo". Ningún minuto es malgastado, ningún abrazo llega tarde. Las cosas que giran en nuestras vidas, por encima de nuestras cabeza y unas tantas veces por debajo de nuestros pies.
Cosas insignificantes, cosas sagradas. Todas valorizadas según su color, su forma, su aroma. Momentos eternos, momentos infernales. Dolores superficiales y melancolías infinitas.
¿Y el tiempo? El tiempo pasa. Se va. Vuela. ¿De qué me sirve calcular impacientemente cada paso y cada decisión, si el tiempo se va?
Y los recuerdos quedan. Los malos, los buenos.
Y uno crece. El conocimiento se transforma. Una nueva herramienta.

Las cosas que giran en nuestras vidas, por encima de nuestras cabezas y unas tantas veces por debajo de nuestros pies.-

Tan pronto.

Y tuve una respuesta, no la que quería, seguía con la ilusión de volver el tiempo atrás. Creo que cuando un está desesperado se obsesiona con encontrar una salida.

Igual te agradezco, me diste la primer pista para encontrar como terminar esto.

De acá en adelante depende de mi.

Siempre tuve la fuerza que arrastra montañas, me considero así. Y esto no es más que uno de esos golpes, de esos que te endurecen y fortalecen el alma.

Bienvenido sea, el aprendizaje. Pero como se llenan de callos las manos después de tanto escalar a la intemperie. La clase de lastimaduras que cortan la piel y hacen que se vaya curtiendo. Ya no tengo más mis manos de jovencita. Supongo que será de tanto avanzar.

Eso que no nos corresponde..

¿Y que me queda a mi?

Desapareciste, así, de la nada.

No me diste una explicación, una disculpa, un por qué.

¿Realmente considerás de tan poca importancia como me siento?

Esas cosas que preguntamos cuando nos sentimos abandonados. Solos. Dejados de lado como si fuéramos un juguete viejo o una prenda de ropa. Como un perro que espera que su dueño desate ese nudo de su correa y vuelva a llevarlo a su hogar. Su dueño nunca volvió y el perro fue adoptado por alguien más.

La impotencia de saber que uno hubiera dado todo, el tiempo, la voluntad para hacer a alguien más felíz y que eso ya no importe. No importa por que se fue. No importaron los besos, las caricias, los abrazos, nada.

No importó ni importa nada de lo que dimos. Por que ahora recibimos nada.

¿Para qué quiero tener tu recuerdo?

Si me trae dolor, rencor y dudas, en donde imaginé ternura y cariño.

¿Tan ilusa fui?

¿Cómo no lo vi antes?

No valoraron nada, los consuelos, el amor que brindamos de alguno u otra forma.

Pero otra mancha más al tigre y dicen que lo que no te mata te fortalece.

Por eso es mejor, caerse mil veces y levantarse mil y una.

Siempre con la frente en alto, por que por más que nos lastimaron, ellos no NOS HICIERON.

Somos quienes somos gracias a nosotros y nuestras decisiones, eso es más importante que cualquier cosa.

Solemos quedarnos con lo primero que vemos,.

Idealización: f. Consideración de la realidad más bella y mejor de lo que realmente es: has ido muy lejos en tu idealización, la decepción será grande.

Si, me di cuenta de que esto me pasaba, para poder ver la realidad me tuve que dar la cabeza contra la pared. Y me vuelvo a preguntar ¿cuántas veces podré evitar el tener que golpearme duro para darme cuenta de cómo son las cosas? Lo genial de todo esto es que ya no me va a volver a pasar. Porque una cosa es no querer ver algo que tenés en frente, pero cuando ya eso que no querías ver te tocó donde más te dolía tu mirada involuntariamente te lo hace notar. Y sé que por lo menos con esto aprendí.


Aprendí que no todos se llaman amigos, novios, compañeros, siéndolo realmente. Que es muy fácil decirlo, pero entenderlo es mucho más complicado. Y yo tengo esta actitud en mi naturaleza que me hace confiar en las personas y en sus respectivos casos, decepcionarme por haberlas idealizado.
No todas estas personas, con las que nos cruzamos todos los días o con las que compartimos una salida, una cena o lo que sea, son transparentes. Y es más problable que no sean lo que nosotros pensamos.
Pero también aprendí, que si no fuera por estas personas nosotros no tropezaríamos y no nos trataríamos de levantar de nuevo.
No solo por las personas, si no por las decepciones en general. Esas que nos duelen en serio y después de un tiempo de duelo nos hacen tomar las fuerzas que necesitamos para encarar las cosas más firmes. Aprendí que a veces el instinto nos cega y podemos olvidarnos de cosas importantes, nuestros valores, nuestras antiguas experiencias e incluso nuestros propios temores. Pero de algo no, por más que toquemos fondo y realmente nos sintamos descolocados en la situación, jamás vamos a olvidar quienes somos. Jamás. Puede ser que no lo veamos, pero es como dije antes, nos quedamos siempre con lo primero que vemos y no es precisamente lo que realmente está ahí.

Por eso gracias a la idealización y la decepción, me doy cuenta de muchas cosas... Y particularmente de esta experiencia aprendí a respetarme a mi misma.

Por qué infectada?

Se me ocurrió por la canción Infected de Bad Religion, me pareció en su momento que iba conmigo...

ESA pregunta que yo sé que siempre me quisiste hacer..(?

Eso, eso que es tan difícil de explicar.
A lo que reacciona tu cuerpo.
Eso que jamás pensaste que ibas a sentir.
Lo estás viviendo.
¿Por qué nos cuesta tanto asumirlo?

Una sonrisa. Una fuerte contracara del corazón.

Pero ¿qué se supone que uno debe hacer? ¿Olvidar? ¿Seguir como si nada?

A veces el corazón es orgulloso.

Y a veces la mente nos juega en contra.

Es cuando una sonrisa, es la jugada perfecta.

Es vacía y duele, por que no demuestra felicidad, solamente pretende.

Es un bloqueo al alma, donde realmente estamos indefenzos, pero no queremos que nadie lo sepa. Que nadie se acerque.

No vale la pena hablar.

Y el tiempo se hace infinito, ese apretón que sentimos en la panza y esas ganas de gritar inlimitadas se hacen más fuertes. Y cada día duele más.

Y ya nada nos consuela.

Hasta que encontramos un motivo por el cual podemos sonreír de verdad.

Esa sensación de que el verano se acerca.
Como cuando el sol, de a poco, va calentando la piel y sentís esa leve picazón.
Recuerda muchos días en los que estaba todo tranquilo y el tiempo parecía infinito.
Ahora que sé lo que quiero, deseo poder volver a detener el tiempo en aquellos tiempos increíbles.

Paz

Amor
Locura
Ilusión

Es solamente lo que necesito...

Siento que todo quedó, como ese día. Me comunicaron que ya te ibas, y ¿cómo iba a hacer yo para despedirme? ¿Cómo podría despedirme de vos? Que me diste todo, y ahora ya te ibas...
Pensé "no puedo ser egoísta" y que esto era lo mejor, pero tener que ser parte de la decisión de tu destino, fue terrible y todavía me atormenta, ¿Por qué no simplemente te fuiste una día cualquiera? ¿Por qué yo tenía que saber y decidir si quería que te fueras? ¿Con qué derecho?
Y además, como iba a seguir adelante una vez que no estuvieras, ya no sería lo mismo.
Me acomtumbré a verte y a estar con vos. Me acomstrumbré a tocarte, hablarte, a todo.
A tenerte cerca, que a pesar de cualquier cosa, no me mirarías con otros ojos, ni me jusgarías.
¿Y como me voy a quedar tranquila si sé que paseaste tan felíz sabiendo que te ibas? Que estabas felíz de ver el sol, de pisar la tierra, de sentir olores, sabiendo que era tu último día...
¿Cómo se prentende aliviar un dolor tan grande causado tan inocentemente?
Ni todo el tiempo del mundo me serviría para gastarlo con vos, por que sé que querría más, y que el vacío que quede después de tu final partida jamás se llenará, pero no por que esté simplemente vacío, si no por el dolor de no tener quien ocupe ese lugar. Por que nada se podrá comparar jamás. La lealtad, la amistad, el amor, la tolerancia, la paciencia, la humildad.
Nada se compara con lo que vos me diste.
Y no me importa hoy, quien diga cualquier cosa, por que nunca se sabrá todo lo que nos hiciste sentir, a mi y a los demás, y aquellos pobres que no te tuvieron en sus vidas, jamás pudieron gozar de una de las caras del amor.
Del amor de verdad.
Y ni una lágrima es en vano por vos.



Te amo, hasta siempre.